Анекдоты

Чем отличается пирожок в русской печи, от еврея?
Пирожок не кричит...

Приходят к раввину еврей с еврейкой.

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины. ))))

У мужика рожает жена, он сидит во дворе роддома. Из окна слышны крики, мужик дергается, волнуется, потеет. Внезапно крики прекращаются, а из двери выскакивает врач, держа младенца за руку, и радостно бросается к мужику, махая новорожденным из стороны в сторону. Мужик радостно подрывается, и тут, внезапно, врач, споткнувшись, роняет младенца на асфальт. Голова, естественно, вдребезги, мозги наружу...
Мужик, охреневше:
- Бл...Ь, ты что наделал ???!!
Врач, весело:
- Да не волнуйся, я пошутил! Он дохленьким родился!



Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Сара забеременела.

Кто как ССЫТ:
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*й
соседей.
5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. НЕУВЕРЕННЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения
траектории
полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает х*й, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая х*й в кулаке, поддрачивая во время
процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать,
после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться,почесать **** и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х*й мягкой тряпочкой и
убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
х*й на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах,бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко............

Романтик - коллекшен: Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала!!!
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
- Какой же вы застенчивый, Джо Дассен!!! Кричит в восторге девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Па-баба, пара-па-ба-баба....

Сидят русский, украинец и чечен.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Чечен: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, один, один пойду! Мамой кланус!

Сидят две чурки в засаде.Один другого спрашивает;
-Слющяй Махмудэ, ми кито? Хаттабычи?
-Нэт еп!
-Хоббиты? Гоблины?
-Нэт! Пилядь нэ Руський! Запомни! Ми - Ваххабиты!

Встречаются как-то на сходняке паханы людоедских племен. Один говорит: - А у меня в племени сплошной антисемитизм! Сколько я не объясняю племени, что евреи такие же люди, все равно не едят! Говорят , что пока их вариш, эти мерзавцы всю картошку из супа пожрут.



На уроке литературы: -Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Вовочка тянет руку -Буратино был палюбому армянин. Еп, Вовочка, пачиму??? -В книге же по-Русски написано "...взял папа Карло чурку и сделал из него Буратино..."

- Гоги! Я тваю жину трахаль!!!
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, я твою дочь трахаль!!!
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, Я твою кепку у себя на члэнэ вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! УБИУ САБАКА!

В грузинском суде.
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
?????
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода абизянэ, а фамылия патэрпэвшего...

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...

А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?

- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, встань пеpед нею и дpочи.
- Зачем ,дедушка?
- А чтобы поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Она была маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок, делая минет, она напоминала дятла за работой.

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…

Он еще ей семь лет страдал, и БАДами вылечился...

Табличка на двери кабинета проктолога:
РЕМОНТ ОЧКОВ

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, еп ,1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!