Анекдоты

Не убий, не укради, не прелюбодействуй...

Греется на пляже красавица и один мужичёк рядом лежащий спрашивает её скажите а вы если не секрет где работаете та отвечает проституткой он такой удивлённый предлогает ей свои желания тогда она спрашивает а вы кем работаете ...Я станочником тогда представте что вы пришли отдохнуть а кругом станки станки станки

Идет русский турист по Парижу. К нему сутенёр подбегает и спрашивает:
- Мисье желает девочку?
- Нет!
- Мисье желает мальчика?
- Нет!
- А что же тогда мисье желает?
- Зае*ал! Мисье желает жареную курицу!
- Ооууу! Мисье тонкий извращенец!

Жидовский проповедник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

В продаже появился новый йогурт для мужиков :"Растишишка".

Бортжурнал парохода Канабис.



17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли под мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме - трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- “В трюме пожар”,- доложил вахтенный матрос. “Фигня!”- ответил капитан. На том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве “Гибель “Титаника””. Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: “Караул устал!”

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Три вояки пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу на вертухе, сбивают! Выпрыгнул. Выжил. Пешком вернулся!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на бэтээре,наехал на мину! Взрывом в люк выкинуло. Выжил. Тоже пешком вернулся!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в медсанчасти, кошу под больного - тут духи напали, пули летят в окно и ***, одна подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать…

Боевые действия, длинный окоп, кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу ..... кто-нить будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж**у дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот?" Вопрос возвращается к первому. "Нет, пока вы тут пиз*ели, ей снарядом голову оторвало."

Разговаривают два модера: А у нас на форуме никто матом не ругается! Второй: А на нашем форуме никто в бога не верит! Ну это ты п*здишь!-Да вот те истинный крест!

Приезжает артиллерист из армии на побывку домой к матери. В деревенский домик. Садится у печи. Гладит большого кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно у печки пригрелся ,и заснул, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мамаша с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
Мужик подрывается, резко открывает дверку,кидает кота в печку, закрывает дверку и встав по стойке "смирно" спросонья орет во всю глотку: - ОРУДИЕ К БОЮ ГОТОВО!

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!

классна!!!!
вот тока анекдоты не запоминаю....копирить их и искать в сети лениво

Рисуй на бумаге в виде комиксов

йопта!!! с миня и художник никакой

Обьявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета когда ссыт, постоянно падает.

в продолжение темы...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех .